Tras el ranking Top 10 “Canciones más cursis de todos los tiempos” en inglés, ahora viene enumerar la aportación hispana al género de la música almibarada.
Así que aquí está la lista de las Top 10 bombas calóricas cantadas en español, cuya cantidad de azúcar podría reventar las arterias de acero de Mazinger Z.
1. “Sin miedo a nada” de Alex “Lumbago” y la “Desorejada” de Van Gogh: El chico más sensible de Los 40 repite me muero tantas veces en esta canción, que la pena es que la fantasía de tantos no se haga realidad. Os dejo la versión karaoke para que os pongáis “palotes” con la tonadilla.
2.“Vivir sin aire” de Maná: Sin duda, el grupo más irritante del pop hispano, tan sólo superado por Revolver, que “revuelver” todavía más (con permisito de Urquijo). Las letras hechas con más morro del planeta, por cansinas y ausentes de rima. Defecto que suplen metiendo con calzador la palabra amor (cilla) en cualquier estribillo, coro, título de disco o lista de la compra… ¡eso sí que es reciclaje!
3.“Entrégate” de Luis Miguel: El verdadero heredero del trono de nuestro “Yuli Churches”, que vive permanentemente vestido de maître de restaurante “costeao” y que tiene de negro a un pastelero árabe para componerle las canciones.
4.“Te quiero” de Hombres “Je”: ¿Pero estos tíos no se piraron a Venecia? Pues no, volvieron para dejar constancia de que no sólo Paloma San Basilio sabe cantar con la nariz… entre otras aplicacionesprácticas de la naso.
5. “Te extraño, te olvido y te amo” de Ricky “Marketing”: El de la vida loca te puede dejar ídem cuando perpetra una de sus “baladasotas”. ¡Qué sensibilidad se puede gastar este rudo “latinsote”!
6.“Se fue” de Laura “Menopausini”: No, Laura, no ¡No se fue! Simplemente se suicidó, harto de su sonrisa de fábula y de tus atracones de tocino de cielo para inspirarte.
7. “Si tú no estás” de Rosana: El más allá de lo cursi siempre tendrá un asiento king-size reservado para la canaria, que igual es maja, pero supura tanto romanticismo que sus discos se te quedan pegados a las manos como un Supergen asesino.
8.“Con los años que me quedan” de Gloria Stefan: Que estará feo “de referirlo”, pero va a ser que ya no le quedan tantos. Aunque desde luego la cubana ha aprovechado bien los vividos en pro de la causa de Miami.
9.“Devuélveme la vida” de Antonio Orozco y Malu: ¡Y la pasta del CD a los que te lo compraron!
10. “Pisando fuerte” de Alejandro Sanz: Tiene tantas y todas son tan intensas… pero el estribillo de esta es brutal: “Son tan fuertes tus miradas elegantes y estudiadas. Yo soy sólo un adolescente, pero entraré en tu mente pisando fuerte, pisando fuerte”… hasta hacerte pupita en el callo.
Y aún quedan más ¡Muchas más! Porque, ¿Qué tendremos que decir de esa que pide “ser un pez para hacer burbujas” de CO2 “por donde quiera”? ¡Ah! Y mención especial merece en este ranking Conchita con su “Nada que perder”, y aunque el espacio ya no de para más, ¿se os ocurre alguna más?
Que de todo tiene que haber en “La Viña del Señor” es algo que los curas y monjas se hartaron de enseñar a muchas generaciones (y así nos va). Pero es que hay cosas que no deberían existir ni siquiera en “La Viña del Señor”, cosas que sacan nuestro lado más “punkarra” (mitad punky-mitad macarra). Ese que te hace sentirte como un Rambo, pero sintiendo las piernas para poder dar de patadas a unos cuantos “pedorros”, como reacción lícita ante tanta ignominia.
Por ejemplo; tenemos a un grupo “sagrado” como The Smithsy van unos cuantos teenagers desorientados y se dedican a versionearlos impunemente…
¡He dicho impunemente? ¡Jamás! No deberían irse así de “rositas”… Así que, carguen, apunten ¡Fuego!
La desfachatez en grado DEFCOM 1. Traducen “Well I Wonder” como “Tenme ahí”, crimen cometido por un grupo español llamado “Alado Sincera”, que sirvió de banda sonora de una teleserie para adolescentes. Veredicto: lapidación o crucifixión.
El dúo ruso prefabricado, t.A.T.u, se despacha cantando como gatas preñadas e intentando emular el riff más famoso de Marr. Veredicto: a la hoguera por brujas.
PD: Si también consideras que no pueden irse de “rositas” tras este atentado… ¡VOTA!
Este ranking lo tenemos todos más o menos pergeñado en nuestras cabezas. Seguro que alguna vez te has visto saltando como un resorte sobre el dial cuando sonaban las primeras notas de una melodía excesivamente almibarada para la salud de tus arterias.
Y es que cuando las canciones de amor se pasan de azúcar, tienen el poder de despertar nuestro yo más virulento.
Aquí dejo algunas canciones de una cargante lista que podría ser interminable. Comenzaré con las anglosajonas, porque las cantadas en castellano no terminarán hasta el día en que “los triunfitos” dejen de sacar disco.
1. En el número 1, posiblemente uno de los seres más irritantes que haya podido fabricar la industria discográfica. La verdad es que ha sido difícil elegir un solo tema de Michael Bolton, pero me inclinaré por su “Said I Love You but I Lied”
2. Kenny G, el tipo de la “trompetilla” que regala una almohada con la promo de sus discos, aquí perpetrando “Forever in Love”
3. “My Heart Will Go On” de Celine Dion. Y por si alguien sigue creyendo en teorías conspirativas, que lo sepa, este fue el verdadero motivo del hundimiento del Titanic
4. Nunca la unión de tanto talento sirvió para tan poco: Brian Adams, Rod Stewart y Sting en “All For Love”
5. Whitney Houston en “I Will Always Love You”, la canción que terminó por hundir la maltrecha imagen de la profesión de guardaespaldas
6. Richard Marx o el paradigma del cardado ochentero, su “Right Here Wainting For You” suena más a amenaza
7. Chris De Burg con “Lady In Red”… nada que ver con la del anuncio de compresas
8. Aerosmith “I Don’t Wanna Miss a Thing”. De este género musical hay grandes ejemplos, y es que ya se sabe que no hay nada más tierno que el corazón de un “jevito”
9. Jim Diamond en “I Should Have Know Better”, canción cúlmen del género repipi
10. Eric Carmen se quedó solo cantando “All By My Self” y, francamente, se veía “de venir”
Casi la canción de 2 Tone más clásica que haya, “Rudy, a Message to You” de Dandy Livingstone (1967), que The Specials popularizó en 1980.
Pero lo interesante aquí, es deducir quién de todos se ha “killer-truñado” en la canción con su cover y, por tanto, matado al mensaje, a Rudy y, sobre todo, al mensajero…
¡Gloria bendita lo de la Winehouse!
La original de Dandy Livingstone
La versión que popularizó la canción, por The Specials
Y ahora… empiezan los asesinatos:
Winehouse haciendo honor a su apellido
El espejo en el que se mira Manu Chao, Joe Strummer, ex-Clash, confundiendo el ska con una nana
El amor es algo parecido a un día de compras: Te armas de valor y te dices a ti misma, ¡venga, “pa” fuera”¡ Y te pateas todas las tiendas en busca de “La Ganga”. Pero no sólo buscas, también comparas para encontrar algo (supuestamente) mejor. Y, evidentemente, estrenar te ilusiona como a la que más, e incluso puede que repitas alguna que otra “prenda”…
Pero, al igual que con el shopping, lo que inevitablemente llega en todas las relaciones son “Las Rebajas”.
Esa época de despecho “revenío” que nos pone a todos tan melodramáticos. Y “braseamos” sin piedad al personal con nuestra desventura, porque el desamor es muy cansino, la verdad.
Pero, si los “Plastas Sin Frontera” de La Nueva Era utilizan la New Age para “empitonarse” con lo suyo… ¿Por qué no utilizar la música como terapia? Que sería algo así como desahogarnos con unas buenas tonadillas barriobajeras cantadas en casa a grito “pelao”, para luego poder salir bien despejaditos a comernos la calle.
Como bien dijo Carmen Maura en “Mujeres al borde de un ataque de nervios”: “Lo a gusto que se queda una después de echar unas lagrimitas”.
Sí compañeros, sí. Esta realidad podría ser un axioma universal inmutable y nos afecta a todos por igual, verbigracia del poder de la Democracia (valga lo “casposete” de la rima…)
El caso es que todos, pero absolutamente todos tenemos cierta querencia a la caspa, por muy “molones” que nos creamos en nuestra mismidad.
Y es que, además, la caspa se vuelve diabólicamente en nuestra contra cuando la mezclamos con esa arma de “destrucción neuronal masiva” llamada nostalgia. En fin, lo de siempre… ¡No somos nadie!
Pero, ¿cuál será el poderoso e hipnótico magnetismo de “lo hortera” que a todos nos atrapa?
Aquí os dejo un pequeño ranking-homenaje de algunos monumentos de culto a “lo hortera”, “la caspa” y demás “seborrea” profunda.
Como siempre, espero vuestras sugerencias, insultos y hasta comentarios.
El niño mimado del Boss, Conor Oberst aka Bright Eyes, ha sido llamado a sustituir a Bob Dylan en el siglo 21. Todavía no comprendo por qué la Disney no contrata al de Nebraska para las bandas sonoras de sus películas: depresión, ansiedad, angustia obsesiva y alcoholismo son los temas principales de sus emotivas canciones. Igual le debe más a Leonard Cohen que a papá Dylan.
En cualquier caso, Oberst se ha significado en EE.UU. junto a Michael Stipe de REM y el propio Springsteen, por darle cera al bobo de Bush, y eso ha incrementado su halo indie. Con el trono del folkrock por heredar, tanto padrino importante y tanto activismo, ¿se atreve alguien a decir que, pese a todo, es un poco “plomez”? Los talibanes de lo cool&hype no, desde luego.
Os dejo dos de mis canciones favoritas, que ya se sabe que lo importante es participar…
Madrid, sábado 19 de julio, el termómetro de la capital está más caliente que una convención de legionarios en un cine porno y yo, con más moral que María Ostíz en un after, voy al Saturday Night Fiber, la nueva sucursal madrileña del festival de Benicàssim.
No llego a The Rumble Strips ni tampoco a los Babyshambles de Doherty, demasiado calor para ver al rockero drogota de moda. Pero sí puedo disfrutar de Siouxsie sin sus Banshees. Y, desde lo más alto de la grada atisbo sentadas a un grupo de fans de Mika tamaño XXL, armadas con un maxicartel que las señalaba como tales y que a duras penas podía taparlas del astro solar.
Pero andaba yo disfrutando de Siouxsie, y digo bien; disfrutando, porque independientemente de haberse quedado en repertorio en los 80, como Duran Duran, la abuela luce un tipazo envidiable a sus 51 años y sus bailes de meiga en pleno akelarre hipnotizaron a los pocos presentes, desafiando por completo a la UVI móvil que, sin duda, la organización dispuso para aquellas estrellas geriátricas que tuviesen que conocerla por dentro.
La pobre Siouxsie lo intentó todo: bailar cual sacerdotisa de Baal, lucir una ajustadísima malla de arlequín, utilizar todas las palabras que sabía en castellano evitando el repertorio habitual del ciudadano británico, es decir: torero, sangría, amigo y fiesta… Pero la luz del sol es a un gótico lo que el jabón al citado Doherty.
Mi primer disco pagado, que no robado, fue “Meat is Murder” de los Smith… luego llegaron muchos más, aunque, bueno, no siempre pude abonarlos en caja.
Así, cuando en el 78 mis amiguitas de clase coreaban todas las canciones de la banda sonora de “Grease”, ataviadas con aquellos infames calentadores de la Nasarre, yo flipaba con el lookrudyboy de Madness o Specials y, mientras ellas situaban los gorgoritos pospuber de Los Pecos entre lo más y lo muy, yo creía eso mismo de los cardados de Ana Curra…
Eva Nasarre (arriba) versus Ana Curra (abajo)
“Never Mind the Bollocks” se convirtió para mí en algo más que el título de un disco histórico y acabó siendo el leitmotiv de un saber estar en la vida. Posteriormente le añadí el mítico estribillo “Me río, me río de verme tan bella en el espejo“, cantado por la Castafiore y el “Ante todo: mucha calma”, filosofía en estado puro de Siniestro Total, como otras frases vitales de supervivencia frente a pedorros-sin-fronteras, horteras-con-bandera y demás brasa-caspas con ánimo de lucro sobre la cuenta corriente de la paciencia ajena.
De los 80 acabé eligiendo para mi altarcito a los mencionados The Smiths y a Joy División; de los 90 me quedé con Pixies y Stone Roses, y de la actualidad no me pronuncio hasta que no termine la década. Aunque para completar el retrato-etiqueta diré que de las décadas en las que no pude participar por edad, aunque sin dudarlo me hubiese puesto hasta flores en el pelo para ir a Woodstock, me quedo con The Velvet Underground y 13th Floor Elevators de los 60, Led Zeppelin y Buzzcoks de los 70.
Y poco más. Pretendo desde aquí hacer apostolado del culto a la única religión verdadera: el rock y la mal llamada música pop-ular, tan castigada últimamente de falsos profetas. Porque aunque digan que la música es el verdadero lenguaje universal, lo cierto es que no todos practicamos el mismo idioma.
