Con motivo del recién estrenado año, propongo la siguiente encuesta: los Top 10 “Mejores discos de esta década”. En realidad, todavía queda 2009 para cerrar este decenio, pero eso hace más interesante el sondeo, ya que todavía no estamos contaminados por los artículos de las revistas “modernukis”, así que toca mojarse.
PD: Si consideras que falta alguno absolutamente esencial – lo más seguro- no dudes en dejarlo por escrito.
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Esta década que está apunto de cerrar se puede ya considerar como la de los retornos. Hemos vivido el regreso del folk, repasado hasta la saciedad los 80, grupos de los 60 como The Who han vuelto a tocar juntos … Pero, ¿por qué tenemos que sacar de las catacumbas al rock progresivo?
El prog-rock, que tuvo años álgidos entre el 71 y el 73, convivió con el festivo glam de Bowie, T. Rex y Gary Glitter y fue enterrado definitivamente por el punk y la new wave de finales de los 70. Y resulta que ahora renace de sus cenizas en forma de nuevos grupos, que ¡viva la originalidad! se conocen con la etiqueta de neo-progs.
Así que, ya están aquí aquellos solos interminables de los más variopintos instrumentos, a saber: mellotron, flauta, mandolina, pedal steel, bajos de ocho cuerdas y un sin fin de guitarras acústicas y eléctricas, que formaban parte de espesas canciones de 12 minutos o más, ocupando la mitad de la cara de un vinilo.
Las letras de las canciones también tenían su miga: mitología y leyendas, lagartos lisérgicos, paisajes sobrenaturales, hadas y magos… todo muy ensoñador en forma de pastiche de sonido épico y pretencioso.
The Mody Blues y Yes se disputan haber sido los inventores el género y la canción “Nights in White Satin” el tema primigenio del prog, que supone el maridaje entre el rock y la música clásica. Los detractores del rock progresivo le acusan de no ser más que un pueril escapismo masturbatorio, cuya querencia superas cuando dejas de ser adolescente.
Entre los tótem del rock progresivo están: Genesis (cuando estaba Peter Gabriel); Pink Floyd; Mike Oldfiel (con su Tubullar Bells); Jethro Tull, Emerson, Lake and Palmer; Todd Rundgren; Mike Rutherford y los ya mencionados Yes, entre otros.
Y si ya te gustó este sonido en su momento y te quieres poner al día, prueba con los grupos de ahora: Cats In Paris, Max Tundra, Ghost, Meads of Asphodel, Porcupine Tree, They Came From the Stars I Saw Them.
“Anesthetize” de Porcupine Tree
“Living on an Island” de They Came From the Stars I Saw Them
“Foxes” de Cats in Paris
“Ink Me” de Max Tundra
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Las estrellas más añoradas del rock lo suelen ser, en parte, porque sin querer hicieron realidad la conocida máxima de James Dean: “vive rápido, muere joven y deja un bello cadáver”.
Repasemos algunos de esos cadáveres exquisitos del rock y, concretamente, aquellos cuya muerte sigue estando bajo sospecha. En el caso de algunos, pertenecen más al género de la leyenda urbana; como esa que asegura que Mama Cass, oronda fundadora de The Mamas and The Papas, murió al atragantarse con un bocata.
De esta lista quedan excluidos los que fallecieron claramente por sobredosis, un porrón, y los que debieron quererse morir porque se suicidaron, otro más.
Michael Hutchence
Lo encontraron desnudo ahorcado con un cinturón que colgaba del picaporte de la puerta de su habitación de hotel. Pero más raras fueron las versiones: que si se trataba de una modalidad de masturbación en la que se restringe el paso del aire para obtener más placer; que había ingerido vodka, cerveza, champán, cocaína, Prozac y otros barbitúricos ¡y todo a la vez!… Y la más polémica fue que presuntamente fue asesinado por encargo de Bob Geldof, cuya ex mujer, Paula Yates, era la nueva novia del cantante de INXS y estaba en pleno litigio por la custodia de sus hijos. El forense dijo que fue suicidio, pero nunca se encontró una nota de despedida y, además, la última llamada que Hutchence hizo desde su habitación fue al número de Geldof.
Kurt Cobain
Días antes de su muerte, Courtney Love llamó a la policía avisando de que su marido estaba encerrado en el cuarto con un arma y quería suicidarse. Sin embargo, el cantante de Nirvana lo negó a la policía y dijo que sólo quería esconderse de su mujer. Posteriormente, Love tuvo que admitir que, en realidad, no lo llegó a ver con el arma. Courtney volvió a insistir en las pretensiones de suicidio de Kurt, esta vez con su entorno. Pero el ídolo del grunge lo negaba siempre.
Mas adelante, Love reportaría a la policía que el cantante había desaparecido firmando con el nombre de la madre de Cobain sin el permiso de ésta. En el informe reiteraba que el cantante quería matarse y que tenía un arma.
El cuerpo sin vida del líder de Nirvana fue hallado con un tiro en la cabeza y una nota de suicidio que, según se dice, fue substituida por otra de Love que habría quemado la real.
Y entre todo este galimatías, también hubo testimonios que aseguraban que con tanta heroína en sangre Cobain no podía haber sido capaz de manejar el arma y hasta otro que asegura que Love le ofreció dinero por matar a Cobain.
Jim Morrison
El informe médico dice que murió por paro cardiaco, aunque también se apunta al exceso de drogas y hasta que fingió su muerte para poder vivir sin el acoso de la prensa. Lo sospechoso del caso es que la noticia llegó deliberadamente tarde a los medios de comunicación, además de la escasa asistencia de gente a su funeral y, sobre todo, que no se pudo abrir su féretro para practicarle la autopsia. Se cuenta, incluso, que la estrella de The Doors murió porque una novia despechada le practicó unos ritos de brujería a distancia. Aunque la única que quizá supiera la verdad era su mujer, Pamela, pero murió de sobredosis tres años más tarde.
Brian Jones
La versión oficial dice que el ex-Roling Stone murió ahogado en una noche de excesos. Pero no para el director británico Stephen Woolley, que en su película “Stoned”, asegura que lo asesinó el constructor de su piscina, basándose en el testimonio de la novia y de una enfermera, quienes aseguraron que jamás hubo tal fiesta.
Elliot Smith
Con tan sólo 34 años y una carrera prometedora por delante, encontraron su cuerpo sin vida con una puñalada en el pecho, aparentemente autoinflingida, desde luego ¡qué valor! Al parecer, cuando su novia encontró el cadáver, le quitó el cuchillo antes de avisar a la policía.
Jeff Buckley
Tras publicar su disco más aclamado, “Grace”, su cuerpo apareció ahogado en un río de Tenessee. Se dijo que fue suicidio, el caso es que el hijo de Tim Buckley no estaba solo cuando se metió en el agua para bañarse. El amigo que le acompañaba asegura que lo perdió de vista en un momento de despiste cuando fue a subir el volumen de la música. Su cuerpo sin vida apareció cinco días después del fatídico baño… se metió en el agua completamente vestido.
Elvis Presley
El manager del dueño de Graceland, Joe Esposito, fue a buscarle a su habitación para ultimar los detalles de una gira y se lo encontró muerto en el cuarto de baño. La versión ortodoxa dice que El Rey murió de un ataque al corazón, pero hubo médicos que dijeron que fue la mezcla de barbitúricos y cocaína lo que acabó con su vida. ¿Qué queda por esclarecer entonces? Pues que desde el primer día de su fallecimiento hay gente que asegura haberle visto en las más variopintas ciudades de EE.UU. viviendo bajo otra identidad, que fue raptado por los extraterrestres… En fin, versiones tan surrealistas como la vida de este mito.
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Hace 30 años, The Undertones grabó un disco homónimo que supuso uno de los debut más impactantes de la historia de la música. Y hoy, el homenaje tiene sentido porque los norirlandeses tuvieron mucho mérito para la época y su legado sigue teniendo valor.
Mérito, porque cuando se juntaron eran un grupo de amigos que vivía en Derry, ciudad muy alejada del circuito musical, y porque aprendieron a tocar escuchando la BBC-Radio 1 y leyendo el NME.
Y valor, porque lograron grabar canciones que expresaban rabia adolescente en poco más de dos minutos y con tres acordes, basándose en el punk urgente de Buzzcocks, Sex Pistols y los Ramones, pero añadiendo unos melódicos estribillos popy.
John y Damian O’Neill, Feargal Sharkey, Hill Doherty y Michael Bradley lograron el apoyo del mejor gurú musical de todos los tiempos, John Peel, que siempre consideró su hit más conocido, “Teenage Kicks”, como su canción favorita.
Los mejores temas de la banda salieron de su primer disco, que sigue considerándose como uno de los más influyentes de finales de los 70. El combo se separó por el ego de su cantante, Feargal Sharkey, que en 1983 decidió emprender una carrera en solitario con sonido synth-pop, mientras que los hermanos O’Neill formaron That Petrol Emotion.
El grupo volvió a juntarse publicando (sin Sharkey) en 2003, “Get What You Need” y en 2007, “Dig Yourself Deep”.
Y para quienes no los conozcan, el 30 aniversario del álbum “The Undertones” es un buen momento para entender el influjo que el punk ejerció sobre el pop.
“You’ve Got My Number (Why Don’t You Use It)”
“Jimmy Jimmy”
“Here Comes The Summer”
“My Perfect Cousin”
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Definitivamente la que fuera reina de Myspace, Russian Red, ha muerto, pero el rey no, porque His Majesty the King se coronó en la sala Costello de Madrid, el pasado 15 de enero, tocando un conciertazo que llenó el local.
HMtK subió al escenario acompañada únicamente de su guitarra acústica y, en algunos momentos, con sonidos grabados por su productor, Brian Hunt.
El momento álgido de la noche fue la canción “Meet me for a coffee”, coreada por todos los presentes, broche de oro a una noche perfecta en la que también tocó Zabriskie.
Nuestra PJ Harvey patria demostró tener un vozarrón, aplomo y mucha personalidad en el escenario.
Long live the King!
“For so long” – HMtK
“Trapped” – HMtK
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Está bien, como en el post Top 7 “Peñazos del Rock” me habéis dado mucha caña (lo que disfruto cual “perraka”, por otra parte), igual pudiera parecer que tengo fobia al metal. Y nada más lejos de la realidad, el metal, empezando por el oro y terminando por el platino, me gusta tanto como a Falete los bocatas de panceta (por cierto, que el coltán empieza a estar entre mis favoritos últimamente… Todo sea por mis saneadas cuentas en Suiza).
Pero no me refiero al metal de siempre, ese de toda la vida por cuya moda los años no pasan, al igual que le ocurre a las señoronas del Barrio de Salamanca en Madrid, que siempre huelen a la entrañable tostada del Embassy… Del Embassy de toda la vida, como marcan las buenas costumbres, ¡claro!
No, yo estoy por la caña, que quede “clarinete”, especialmente si la caña es de España. Pero la “cañita güena”, esa que ha sabido evolucionar y que no se ha quedado en los interminables punteos y aburridos riffs “jevolengos” de los 80, resultado -sin duda- de una mala digestión de rock progresivo.
Y como muestra, valga este botón: Vihmana, death metal, bien fusionado con folk, ambient y música gótica, cuya mezcla no cuece (la sesera), sino que enriquece (el alma).
Para vuestra información, Vihmana, o lo que es lo mismo, Nacho Hernández Roncal, ya tiene un abultado club de fans en México, y tanta gente no puede estar equivocada. Recordad, los que tengáis edad para ello, lo que le ocurrió a “Héroes del Silencio”, aclamados en Alemania antes de ser profetas en su propia tierra.
Os doy otra pista, si te gusta el doom, el metal de My Dying Bride y Anathema, el black y el death de Emperor, Satyricon, Negura Bunget, Behemoth y grupos más experimentales como Ulver, Dolorian, 3rd and The Mortal, además de la música de raíz, como: Sussan Deyhim, Richard Horowitz, Susheela Raman, Niyaz, L’ham de foc, Agricantus … Definitivamente te gustará Vihmana.
Así que ya lo sabéis, a todos los metaleros que visitéis este blog, que sepáis que Vihmana es mi única apuesta en el basto (¿o era vasto?) panorama musical patrio.
Y la oportunidad para comprobarlo vosotros mismos la tenéis a la vuelta de la esquina: el próximo 28 de febrero, a las 21:00 horas, Vihmana dará un conciertazo en la sala Lullaby de Madrid (c/ San Graciano, 7. Barrio de Usera). Así podréis disfrutar en directo de su recién estrenado disco “Templo”, que también tendría que ocupar un puesto de honor en vuestra colección de discazos de cabecera.
Que quede claro; metal sí, ¡pero del bueno como Vihmana!
Nacho Hernández Roncal – Vihmana
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Que los ingleses jamás podrán superar la desaparición de los “fab four” es algo que no se lo podría saltar ni un galgo con pértiga. Pero es que no sólo los hermanos Gallagher sufren el síndrome de la Beatlemanía. Los también proclamados por la prensa británica herederos del legado de los Beatles, Arctic Monkeys, como en su día ya le ocurriera a Oasis, no pueden ocultar el espejo en el que se miran.
The Last Shadow Puppets está formado por Alex Turner, vocalista de Arctic Monkeys, y Miles Kane, vocalista de The Rascals, y su primer álbum “The Age of the Understatement” ganó el pasado año el Mercury Prize al mejor álbum británico.
Ambos se conocieron cuando la anterior banda de Kane, The Little Flames, fue telonero de una gira de Arctic Monkeys.
El vídeo que os dejo de The Last Shadow Puppets, “Standing Next To Me”, es una muestra de cómo inspirarse en el mítico grupo de Liverpool: peinado cortado a la taza, cuellos de cisne, chaquetas de tres botones…
Pero también esta sería una buena oportunidad para escuchar a otros que no tuvieron tanta repercusión como The Beatles y que lucieron como ellos, o mejor, ese look: The Small Faces…
Yes, we’re the Mods!!!
The Last Shadow Puppets con “Standing Next To Me”
Small Faces con su temazo “Sha la la la le” del 66
Small Faces cantando “Lazy Sunday Afternoon” del 68
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Porque parafraseando al ínclito Alejandro Sanz “no es lo mismo”. Así que no, amiguitos, no es lo mismo el “rock pesado” que “los pesados del rock”. Y para aclarar este equívoco entre lo “jevi metar” y los “plomez con guitarra” haré una lista que incluya a algunos que, siendo “duritos” de escucha, no pertenecen a ese glamouroso mundo conocido como rock duro. ¿Y por qué otra lista? Pues porque es lo único que funciona en la cosa esta del 2.0.
Y porque permitidme este arrebato de sinceridad, pero te curras el rollo de investigar nuevas bandas y te “jartas” de leer pseudo biblias del “buen gafapasta” con mas paciencia que Falete haciendo dieta y la gente pasa.
O bien, buscas hasta en el baúl de los recuerdos de Karina para rescatar las bandas olvidadas, de esas que antes molaban, pero nada, “que si quieres arroz Catalina”…
Pero eso sí, cuando haces un Top X de cualquier gilipollez, a la peña le da el “subidón-subidón” con el ratón grapado en la mano dale-que-te-pego al click compulsivo y “oye, no pares sigue-sigue”.
Así que, siguiendo la imparable estela del spin-off (que dicen los blogueros pedantes), que ha supuesto el Top 10 “Canciones más cursis de todos los tiempos”, ahora toca otro dedicado a los “Plastas del Rock”.
Es decir, a esos que sin el permisito de nadie son capaces de darte la turra en pleno concierto con un punteo de guitarra tan largo que te daría tiempo a leerte la extended versión de “El Ulises” de Joyce y llegar hasta la última página para retomar la canción sin haberte perdido nada.
Sniff, “malos tiempos para la lírica”
1. Brian May: debe ser muy duro haberse quedado viudo y desde aquí le enviamos nuestro más sincero pésame por la muerte de un grande como Mercury, lo cual no le da derecho a perpetrar con tanta fruición su virtuosismo con la guitarra.
2. Slash: el ex de Guns N’ Roses se atornilla la chistera hasta la ceja para engorilarse con la guitarra en la cosa del punteo. Mientras, al que fuera su compi, Axl Rose, le da tiempo hasta a llevar la democracia a China.
3. Joe Satriani: ahora muy mediático por acusar a Coldplay de robarle un tema que, en ambas versiones, resulta soporífero, por lo que no se explica el afán por reclamar la paternidad de semejante engendro.
4. Iron Maiden: aquí tenéis, una buena muestra de la diferencia entre rock pesado y los pesados de rock. Y es que el hierro suele ser muy indigesto. Aunque ha sido duro decidirme por ellos en detrimento de los Scorpions con su balalaica en el Gorki Park.
5. Lenny Kravitz: el otrora guapete del rock, ahora embutido cual morcón en pantalones de cuero marca-venas, no pierde la ocasión para demostrarnos lo mucho que le gustaría parecerse a Hendrix.
6. Santana: el abuelo más hippie… o era el hippie más abuelo. Bueno, el caso es que se marca solos “abraxantes”. (Para quien no lo coja, viene de su disco más celebrado “Abraxas”, de 1970.
Y, ¡tachán!
7. Revolver: qué tendrá Carlos Goñi que es capaz de unir al más radical okupa con el más cerril neocom, hermanados por un mismo sentimiento de odio visceral… la aversión sin límites al músico más detestado de España. Si no me crees, haz tú mismo la prueba, atrévete a decir en una reunión de amigos que te gusta Revolver. Ese día entenderás el verdadero significado de la palabra linchamiento.
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